Вот какая ситуация случалась со мной: собираюсь ехать в область на автобусе. Путь неблизкий: порядка 8 часов из-за скверной дороги. Онлайн продажа билетов на автобусы тогда до нашего города ещё не добралась (а может и до сих пор не добралась), т.е. заблаговременно нужно было выкроить время, приехать на автовокзал, отстоять очередь и купить билет, с чем я благополучно справился.
 
Водители на данном направлении имеют свой небольшой гешефт и берут некоторое количество пассажиров мимо кассы, то есть собирают наличку непосредственно перед отправлением.
 
Захожу в автобус, на моем месте сидит как раз старое говно, прикинувшееся пожилой женщиной.
 
Далее между нами состоялся следующий диалог:
 
- Здравствуйте, это моё место (показываю билет).
- Ну и что? Построишь.

Мне очень нравится работать инженером. Проект – железо – и все заработало! Как надо! И в душе восторг, который я называю интеллектуальным оргазмом. Или решение проблемы: анализ – синтез и проблема решена! И снова восторг, со всеми вытекающими. Но это в идеале, а на практике …
 
На предприятии сверхнормативные потери электроэнергии. И мне поручили разобраться. Разобрался. Иду на доклад, а в голове вопрос: как меня наградят? Доложил: обнаружены два несанкционированных подключения – дачный поселок и яхт-клуб. Суммарная мощность 24 кВА. Реакция: дачники наши работники, а яхт – клуб нужен городу. «Ты бы на бытовки внимание обратил – там свет горит круглосуточно. Оштрафуй начальника цеха» - приказал мне начальник…
 
Технологам срочно понадобилась линия гальваники. Все шесть выпрямителей вышли из строя. Мне поручили отремонтировать и запустить линию. План созрел мгновенно: выпрямители в ремонтный цех; потом обратно; пусконаладка и можно резать ленточку! Начальник цеха отдал выпрямители со слезами на глазах: «В каждом по 250 кг меди. Как бы их не разграбили!» Начальник ремонтного цеха: «Обижаете! Ремонтный цех на ночь закрывается и сдается под охрану!»
 
И вот выпрямители отремонтировали! И даже шкафы покрасили. Завтра перевезем в цех и к вечеру запустим! Утром звонок из ремонтного цеха:
- Всю медь вырезали и похитили!
- Не смогут они вынести с территории завода полторы тонны меди. Попадутся. А шкафы лучше списать. Зачем сор из цеха выносить? Когда злодеи еще попадутся? - задумчиво произнес чекист.
- А как же линия? – спрашиваю я.
- Надо купить новые, они всяко будут лучше отремонтированных работать.
 
Мой начальник поддержал чекиста…

- Алло? Это банк?
 
- Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
 
- Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
 
***
 
…Прошло три месяца…
 
- Встать! Суд идет!
 
- Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
- Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
 
- Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
 
- Извините, ваша честь, банк возражает! В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
 
- Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
 
- Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!

Горит здание Ростелеком.
Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте! Пожар в здании Ростелекома!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
 
- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2".
 
Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".

Мне 20 лет, я студент двух харьковских университетов, учусь на экономиста и медика. Полтора года работал на своего отца администратором частной клиники для детей. Я из обеспеченной семьи, поэтому с детства бывал за границей, успел объездить всю Европу. Учил немецкий в школе и занимался с репетиторами, поэтому знаю его на хорошем уровне и могу общаться.
 
Перед летними каникулами мы с другом думали, где бы заработать денег. Нам надоело торчать в Харькове, хотели подтянуть язык и заработать, поэтому смотрели вакансии в интернете. Я увидел рекламный пост в Instagram. Там была фотография корзины с клубникой и подпись: "Сбор клубники и спаржи в Германии, 8 евро в час". Мы написали на эту Instagram-страничку и нас пригласили в офис на переговоры.
 
Как я попал на почту
 
Оказалось, это была компания, которая занимается трудоустройством украинцев за рубежом. Собеседовали на немецком языке, чтобы понять наш уровень. Мы сразу сказали, что не хотим собирать клубнику и нам предложили погрузку товаров в Аугсбурге за 10 евро в час. Мы уже почти согласились, но потом я решил спросить о самой прибыльной работе, и нам ответили, что для этого нужны водительские права. А у нас они были! Оказалось, есть еще два варианта: упаковка еды в аэропорте Франкфурта за 11 евро в час или работа на немецкой почте за 13 евро в час. На почту собирали группу из 20 украинцев и распределяли их по всей Германии. Нам повезло, мы успели занять последние места в списке.

 
И вот, произошла у меня страшшшная ругань с моей женщиной, уж не помню из-за какой ерунды, но не общались почти два месяца и по причине отсутствия половой ебли, дай думаю, тряхну стариной, зарулю на сайтик знакомств.
Сказано – сделано ! Сваял анкету, прилепил фотки посимпатишнее и в бой !
Ой ! Кто там нам «приветкает» ? Тётенька 47 лет ? Ну и нафуя ты мне, сорокалетнему мужику ? Я уже в том возрасте, когда ровесницы не привлекают. Старые уже. Морщинистые. Фу ! Очень вежливо и осторожненько прощаемся с тётенькой. Если намекнуть на возраст, потом несколько дней будет поливать тебя говном и крыть матюками, при этом ты можешь вообще молчать и не подавать признаков жизни.
 
Даааа… Сколько же здесь проституток, содержанок, принцеждалок и прочей швали. Накипь человеческая. В какой то момент начинают опускаться руки. Неужели у нас все бабы такие ? Куда нормальные то подевались ? В СССР остались?
 
Избалованные у нас бабы, конечно. Вниманием. Глупыми же мужиками, которые прыгают вокруг них, выпрыгивая из штанов и осыпая халявными подарками.
Да мы и сами нынче капризные. Нам мало, чтобы симпатичная была, нам нужно, чтобы еще и поговорить о чем было. Если девушка может общаться только смайликами и междометиями, то посылаем её почитать умную книжку.
До реальной встречи доходило не часто. Раз в неделю, примерно.
Итого, за три недели сходил на три свидания.

Я решил покрасить стены в офисе. Потёртости, плесень, кровь убитых девственниц и грязь образовывали живописные узоры, за которые было стыдно перед людьми.
Сначала я попросил директора купить мне краску. Через неделю попросил ещё раз. Через месяц ещё раз. Так прошло полгода и я купил краску сам.
Развел колер, расположился, начал.
Зашел Саша.
- Бля, не вовремя ты начал. Надо было сначала позвонить Степану Петровичу, потом Елене Яковлевне, потом Анатолию Павловичу и только потом красить. И цвет хуевый выбрал.
- Слюбится. Не мешай.
Через полчаса зашёл Алексей.
- Бля, это ты красишь что ли? На весь этаж несёт краской. Надо было все прикрыть сначала, чтобы не забрызгать. А цвет почему такой хуевый?
- Алексей, не еби мозги. Чего хотел?
- Да я так, это... Ну я пошел, в общем.
Я был немного раздражён. Краска капала с потолка мне в ебало.
Зашел генеральный.
- Красишь?
Я молчал.
- Чего молчишь?
- А чего ответить?
- Я спросил - что делаешь?

- Мы так не договаривались! - Принц попятился, - Да и она вообще, по-моему, того.
 
Дворецкий взял руку Спящей Красавицы и послушал пульс.
 
- Нет, не того, - заключил он, - Целуйте, хорош ломать комедию!
 
Принц положил руку на эфес меча и покачал головой.
 
- Не буду. Верни задаток.
 
- Ни в коем случае, - фыркнул Дворецкий, - Задаток возвращается только в том случае, если Принцесса не пробудится от поцелуя Принца. А вы не поцеловали.
 
- Потому что ты меня обманул.
 
- Не обманул, а недосказал. Это не одно и тоже.
 
Принц посмотрел на Спящую Красавицу и поёжился.
 
- Так изначально было задумано?
 
- Вряд ли, - пожал плечами Дворецкий, - Видать, не продумала Фея всего или забыла. Пир был, сами понимаете. Вино в те года было особенно крепким. Вот и вышло, что Принцесса спит и стареет.
 
- Жуть какая. Сколько ей сейчас?
 
- Сто восемьдесят девять.

 
  Предыдущая часть.
 
Уже тяжело Вас чем-то удивить, но все же несколько необычных случаев я Вам приготовил:
 
1) Мальчик 3 лет. В квартире конкретный такой ремонт. У мамы день рождения- она занята поздравлениями. Папа тоже чем-то занят.  Мальчуган нашел где-то медный провод без оплетки. Взялся за середину губами, а концы провода засунул в гнездо розетки. В итоге: Электротравма. Электроожоги 3 степени. Губу разорвало пополам на 4-5 см. Глубокие ожоги кистей. Паренек перенес несколько операций. Отдельно вызывали челюстно-лицевого хирурга на операцию. Выписали. Дефект почти не заметен.

 
Мальчик Миша (совпадения, если что, не случайны) рос то ли в бедной, то ли в жадной семье. И конструкторы лего были его очевидной страстью. За неимением оного, он даже лепил детальки из пластилина, замораживал их и пытался конструировать. И тут так совпало, что как раз к его дню рождения съехалась большая семья на свадьбу к кому-то из родни. И узнав об увлечениях мальца, сразу несколько человек купили ему разного рода Лего - от мелких коробочек до огромной космической станции.
 
И можно было бы сказать, что мечты ребенка сбылись, но предприимчивая бабушка взяла ситуацию под свой контроль, и даже не дав рассмотреть как следует, унесла коробки в свою комнату под лозунгом "Отдам, когда все разъедутся".

У меня столярная мастерская.
Месяца два назад пришел клиент:
- Сколько стоит вот такая дверь?
- 1000(допустим)
- Дорого...
- Могу немного дешевле 950
- А если с моего материала?
- 700
- Дорого...
 
- Если дорого, значит есть где то дешевле, можна туда обратится.
 
- Я еще не искал.
 
Договорились, что привезет материал на двое дверей. Сначала нужно сделать одну дверь, вторую чуть позже. Приехал забирать, рассчитывается:
- Дорого у вас, нашел где дешевле делают. Остатки материала заберу.
 
Забрал доски, уехал. Сказал дверь сам установит.

Жил-был казак Константин Недорубов. Родился он в 1889 году, в станице Березовская. Его призвали на службу в 1911 году, а потом началась Первая Мировая.
— Взвейтесь, соколы, орлами! — радостно сказал Недорубов. — Вот настоящая, заебатая казачья работа.
И уже через месяц после начала войны получил первого Георгия. Пошел на разведку со своим отрядом, и наткнулся на немецкую батарею.
 
— Ну что, донцы-молодцы? — Спросил Недорубов у своих казаков. — Дадим немчуре просраться?
Разведотряд ворвался в расположение, взял пленных и угнал шесть орудий.
— Доннерветтер! Это нечестно! — орали немцы. — Вы только разведчики, а всю батарею разворотили! Не имеете права! Орудия хоть оставьте!
— Были б не разведчики, вообще бы вас под корень захуячили, интуристов ебучих, — невозмутимо отвечал Недорубов.
 
Второго Георгия казак получил в 1915 году. Он опять был в разведке, только один. Его начальство вообще любило в разведку отправлять — все равно что медоеда в осиное гнездо запустить.
Вот шел Недорубов по полю, да увидел маленький хуторок. Заглянул — а там хуева туча австрийцев спит.
— Ишь ты, блядь, как кучно лежат, — восхитился Недорубов. — А личики-то какие милые во сне, ну чисто ангелы господни.
 
И устроил грандиозный пиздец. Бросил во двор гранату, принялся бегать вокруг хутора, стрелять и орать:
— Ура! В атаку! Братва, справа, справа заходи! Хенде хох, козлы!
Австрийцы спросонья охуели, попутали, и решили, что на них напала целая армия, не меньше. Недорубов же продолжал устраивать театр одного актера:
— Давай, давай, пушки тащи! А лучше бомбу атомную! Щас всех вражин захуячим!

Маленький поселковый магазинчик с нехитрым ассортиментом. Очередь из четырех человек. Я последний. Бегло осмотрелся, выбрал необходимое и приготовился ждать доступа к продавщице. Двое пролетели ракетами, быстренько приобретя чего им надо. Оставалась тетка примерно пятидесяти годиков, ну а там уж и я.
Далее Продавщица – П, тетка – Т
Т – мне хлеб белый, вон то масло.
П- все?
Т-все.
П-к оплате столько-то.
Т- эээээээээээээ, а вон там печенье?
П-да. У нас его 4 вида.
Т-эээээээээээ, а вон то?
П- какое?
Т-ну то, вкусное…. Я его еще когда-то брала.

В редакцию сетевого издания SAKHAPRESS обратился житель Якутска, просивший не называть его имя. Вот что он рассказал:
 
"У нас пока детей нет, мы - молодая семья. Когда мы встречались она работала, говорила, что не нравится, хотела бы заняться чем-то своим. После свадьбы она сразу уволилась, в итоге теперь целыми днями сидит дома.
 
Я ее люблю, она у меня красавица. Да и дома всегда чисто, прибрано, вкусно готовит.
 
Но мы живем в съемной квартире. Денег постоянно не хватает. Просто, если мы оба не поднажмем, то не видать нам своего жилья. Она еще думает о детях. Но по мне, так мы сейчас не готовы к ним.

Свинью судят во Франции в 1457 году
 
На протяжении столетий неодушевлённый предмет или животное могли быть привлечены к ответственности — и наказаны! — за совершение преступления. Не верьте нам на слова. Просто обратитесь к Платону, который написал в одном из своих диалогов: «Если вьючное или какое-либо другое животное убивает человека... родственники могут подать на него в суд за убийство... и когда животное окажется проигравшим на суде, пусть они убьют его и выбросят за пределы своей земли. Если же человека лишает жизни неодушевлённый предмет, за исключением молнии или любой другой ракеты сверхъестественного происхождения... родственник может назначить судьёй кого-то из соседей... а когда предмет потерпит поражение в суде, пусть её выгонят за пределы границ».
 
В средневековой Европе была зарезервирована особая правовая категория под названием «deodand» — она касалась виновных животных и неодушевлённых предметов, которые впоследствии конфисковывали в пользу «Бога и Страны» и продавали ради какого-т благородного дела. «На протяжении веков существовали стандартные типы несчастных случаев со смертельным исходом, которые часто приводили к deodand: например, инциденты, связанные с лодками, лошадьми, домами, деревьями и тележками, — пишет Тереза Саттон в журнале The Journal of Legal History. — Другие случаи были более драматичными: людей разрывали на части мельницы, на них падали деревья, их съедали свиньи, они угождали в чаны с кипящем элем, им на голову сваливались бочки, наполненные вином».

 
Февраль 2003
 
Когда мы с моим другом Риком были в старших классах, мы сделали карту популярности столов в школьной столовой Это было просто, потому что дети ели только с теми, кто был примерно также популярен, как и они сами. Мы дали им оценки от 5 до 1. За столами "на пятёрку" сидели футболисты, чирлидеры и иже с ними. За столом с "колом" сидели дети с неярко выраженным синдромом Дауна, которых мы на языке того времени называли "дебилы".
 
Наш стол был "на двоечку", самая низкая оценка, которую можно было получить без видимых признаков уродства. Нельзя сказать, что мы поставили себе "двойку", потому что мы были честны с собой и беспристрастны. Просто утверждать иное было бы слишком явной ложью. В нашей школе каждый знал, насколько популярны все остальные, в том числе и мы.
 
В старших классах мои акции постепенно росли в цене. Наконец-то началось половое созревание; я стал приличным футболистом; я основал скандально известную подпольную газету. Таким образом, я видел все грани популярности.

Маша познакомилась с этим состоятельным мачо в тиндере. Счастью не было предела: холост, богат, хочет семью, Маня нравится и похожа на его маму. Через недельку решили встретиться и мэн забрал ее с работы на новенькой ауди. Ресторан, цветы, Машина однушка и… Утром смска - прости, я автомеханик...
 
Если честно, я даже не поверила сначала в эту историю, но дева до сих пор не может в себя прийти и всем рассказывает, как ее нагло обманули. Маше 25, очень красивая, эффектная, знает себе цену и уж на автомеханика точно никогда не посмотрит.
 
Работает секретарем, знает два языка, любимое занятие ухаживать за собой и саморазвиваться. Как раз сейчас она проходит курсы повышения мастерства обольщения, и на этом состоятельном Васе она их и отрабатывала. Думала - вот оно! Работает, мужики теперь косяками потянутся, ну а обольстить их в реале лишь дело техники, которой она теперь владеет в совершенстве,... после курсов то…

 

Я хочу поделиться с вами, как помог китайской семье не стать жертвой развода и не остаться без фотоаппарата. А заодно, привлечь еще раз внимание к этому, уже ставшему классическим, разводу на деньги в центре культурной столицы.
 
Коротко про сам развод. К вам подходит конь, гусарки (особо не отличимые от проституток) живая статуя, люди с голубями (енотами, собаками и прочими несчастными животными), зебра (нужное подчеркнуть) и начинают с вами фотографироваться, а затем самым наглым способом требуют с вас денег. При этом заранее, ничего об оказании платных услуг они не говорят. Под их прицел, попадают в основном туристы, бабушки, дедушки, дети с мамами, в общем все те, кто не может или не хочет им сопротивляться. При чем стоимость этих “услуг” составляет минимум 500 руб!!! Если начинаешь отказывать в оплате этих «услуг», милая зебра превращается в злого урода, который начинает в открытую вымогать деньги угрожая всяческими расправами, аргументируя это тем, что он якобы на работе.

Я почти уверен, что большинство из наших русских женщин, поддерживают своих мужчин, но все таки есть некоторые личности которые думают иначе. Ну и для них я хотел бы сказать пару слов.
 
Девушки, почему и по какому праву вы имеете смелость называть кого либо нищебродами? Большинство русских мужиков работает на износ, не щадя своего здоровья. А некоторые из вас, намывая свою манду и крася свою морду, думают, что это все что необходимо от женщины?
Вы когда нибудь думали почему и откуда взялось это понятие "нищеброд"?
Вы перестали давно уже выполнять функцию женщины и стали выполнять функцию бляди, наши власть имущие настолько засрали ваши головы, что вы не видите ничего, кроме того что в тренде и моде.

 
Я щас бухой в кашу, сначала думал оставить это всё в черновиках и, проверив и подправив утром, отправить, но потом, подумав, решил, что вот так вот бухим искреннее.
Довелось мне сегодня быть на работе в компании 25–30+летних барышень. Праздновали чей–то день рождения.
Мне 42. Скоро 43. Жена, двое детей, всё как положено.
Все наши неженатые персонажи распустили перед этими самками хвосты, типа хотят совокупиться или не знаю, что они там хотят, ну а что ещё? Выебать, конечно.

Представьте себе ситуацию: над нашей планетой, вынырнув из подпространства, завис громадный инопланетный космический флот. И висит он там уже месяц, и за этот месяц успело произойти очень много чего, а главное - истекает срок их 30-дневного ультиматума.
 
Выяснилось, что пришельцы вроде как не осьминоги о семи глазах, а такие же как и мы люди. Во всяком случае, они такие же до того как подвергаются профессиональной модификации. А с модификациями они могут быть и генетически усиленными суперсолдатами по два с половиной метра роста без обвеса, или все три в боевой силовой броне, которую разве что из танка пробивать можно, могут быть псайкерами, способными читать и даже внушать мысли, могут быть сверхинтеллектуалами с аугментированным мозгом, и так далее.
 
Их технологии заметно превосходят человеческие, они легко могут брать под контроль человеческие средства связии, и уже месяц как ведут вещание из всех телевизоров, интернетов и утюгов, и даже могут устраивать голографические шоу посреди небес для тех у кого с гаджетами туговато. Любые попытки со стороны властей блокировать каналы, интернет-порталы и отключать электричество приводят к крайне жесткой реакции пришельцев: они десантируют боевые отряды и убивают всех, кто был причастен к блокировке начиная от реального инициатора, и по цепочке приказов до последнего исполнителя, нажимавшего кнопки. Учитывая способных читать мысли псайкеров, вычислить объекты для них проблемы не составляет. Причем убивают одновременно и всех родных для острастки. Гуманизмом они не блещут, да. После десятка таких инцидентов больше никто попыток блокировать сигналы не предпринимает.
 
И вот что они вещают:
1. Мы - лишь один из осколков человечества, рассеянного по галлактике. Когда-то давно, десятки тысяч лет назад, человечество расселилось по галлактике, оно было пронизано обширной сетью связей и составляло единую систему, но потом случился галактический катаклизм, межзвездные перелеты стали невозможны, а технологии на абсолютном большинстве планет были утрачены и население скатилось в дикость.

 
Знакомая год назад стала ходить на йогу. Ну йога, и йога, мне-то что? Я даже ей подарил коврик на день рождения. Но постепенно с Леной начали происходить изменения. Нет, я не про фигуру, у нее и так была гибкая талия и крепкие ноги. Что-то с головой. Болтаем о чем-то, я говорю о своих мелких неприятностях, она вдруг: «Это у тебя карма плохая…» Я киваю, не спорю. Рассказываю дальше, но Лена перебивает: «Тебе надо карму почистить, поехали со мной в ашрам!» Куда? – уточняю. «В индийский ашрам. Надо достичь просветления. Я уже почти достигла, но хочу теперь в ашрам». Извини, спрашиваю, откуда у тебя такие идеи? «Мой гуру так говорит». Кто? «Гуру. Который учит меня йоге. Его зовут Вишну». Дальше выяснилось, что на самом деле Вишну – это Володя, в прошлом автомеханик, но вдруг занялся йогой, его настигло «просветление», и он стал всех учить йоге, а также требовать достижения дзена и просветления в ашрамах. Организует туда поездки.
 
Я потом увидел этого Вишну. С виду – обычный пацан, только лысый и весь увешан дурацкими побрякушками и браслетами. Говорю Лене: «Вот это твой гуру, значит? Забавный…» Тут Лена взвилась: «Что ты понимаешь в йоге и просветлении? Ты дурак, у тебя ужасная карма, и ты мне отравляешь карму!» Я испугался, я думал – сейчас с ней случится истерика. Ни фига, себе, думаю просветление, ни фига себе дзен. Достигла, ага.
 
Короче, мы перестали общаться. Жаль, хорошая была девчонка.
 
Йога – это страшно модно сейчас. Все девушки обзавелись ковриками, все дружными рядами ходят на йогу. Если девушка не ходит на йогу – ей даже немного стыдно. Оправдывается: «Ну я в бассейн хожу…» Подруги смеются: «Ты что? Какой бассейн? Только в йоге ты достигаешь гармонии. Тебе просто надо найти своего гуру!»

Ни разу не пытаюсь хайпануть на чужой беде. Как говориться смешно смеяться над больным людьми, но вдруг кому-нибудь пригодиться в общую копилку.
 
На праздниках ездил в белокаменную, встретился во дворе со старыми друзьями детства, некоторые из них уже на грани стать дедушками (есть у которых отпрыски вымахали 17-20 лет).
 
- Гришку помнишь?
 
- Да помню, кучерявый такой, у него еще супер перк был прокачан - умел языком козявки из носа доставать.
 
- Точно он. Работал менеджером где-то в ремонтном бизнесе, зарплата под полторы сотни, квартира, дача, по выходным икеа/ашан, два раза в год за бугор с женой и детьми. Обычный москвич-середячок средних лет.
 
Весной крышу сорвало. Занял у половины друзей, родных, машины обе продал, гараж хороший на Сетуни со всем барахлом и инструментом загнал в полцены. С июля вливал в кешбери все что было.
 
Пока семьи летом не было пытался собственную квартиру продать, родители пенсионеры вовремя спохватились, в октябре чудом заблокировали сделку, собрали по крупицам задаток вернули. Ибо задаток Гришей тоже сразу был залит в кешбери.

 
В детстве я точно не мечтал стать санитаром. Мне эта мысль в голову пришла лет в 20, а до этого работал, где попало. В те времена у меня был знакомый, у которого друг — патологоанатом. Мы как-то зашли к нему в гости, там я узнал, что санитар не такая уж и сложная работа, пошел и устроился им. А огромной тяги с детства у меня не было.
 
Никогда не планировал, не испытывал особого интереса к ужастикам — даже американский культовый морговский фильм «Реаниматор» я посмотрел, когда уже работал. Единственное, похороны немного впечатляли. Музыка, атмосфера, даже сама ситуация: происходит что-то необратимое, человеческое тело закапывают в землю. У меня есть знакомые, которые просто пищат от этой темы, смотрят фотографии, видеоролики, так уж им в морг хочется! Хотя еще даже ничего подобного не видели и не нюхали.
 
Как-то зашел к нам один знакомый — такой весь из себя брутальный, на обложках дисков его любимых музыкантов, как правило, изображены мертвецы и могилы. Когда выкатили настоящий труп, он в стенку вжался, начал кричать: «Не надо, не надо!» Из секционки пулей выскочил и больше никогда там не появлялся.
 
Шутки про пьяных санитаров
 
В лихих 90-х был полный беспредел. Тогда санитар мог себе на квартиру заработать за небольшой отрезок времени — живые деньги крутились. Сегодня вся эта организации претерпела очень сильные структурные изменения. СМЭ (судебно-медицинская экспертиза) — это серьезная организация, связанная с полицией, военными, поэтому туда берут людей с хорошей биографией. Даже на такие низкоквалифицированные должности, как санитар. Но еще раньше, лет 15-20 назад, туда охотно шли работать пьяницы, люди с судимостью — маргинальная публика. Шли обычно ночными санитарами. Сейчас все поменялось коренным образом. Уже лет 10 человек с криминальным прошлым, не имея опыта, без среднего медицинского образования не может выйти на работу. И вообще, может просто не пройти фэйсконтроль, если выглядит как-то необычно.

«Жил-был Аким, и хуй с ним». Я решил начать свой рассказ с баяна, по типу как одиозные графоманы начинают свои готические высеры вводной константой: "вечерело", "смеркалось", «Джон Дир вынул свой нефритовый стержень из Сюзанны и укусил её за шею…»
 
Речь в рассказе пойдет о встрече выпускников. Пятнадцать лет. Пиздец. Большинство из своих одноклассников я не видел целых пятнадцать лет. Отгуляв выпускной, мы разъехались кто куда из нашего маленького городка. Большинство рвануло в Питер, кто-то пригодился на месте, двое погибло в авариях, один спился до смерти. К пятнадцати годам выпуска у любого класса есть свой некрополь. Но не будем о грустном.
 
Когда мне через ВК пришло приглашение в чат, где бурно велось обсуждение будущей встречи, я сильно обрадовался. Уж очень хотелось побередить свои чувства на предмет ностальгии и всякой прочей сентиментальной хуеты. Тем более выпускной класс у нас был на редкость душевным. Девять пацанов и пятнадцать девчат выпустились из 11 "А". Из парней – пара ботанов, один качок-флегматик со внешностью Аполлона Бельведерского - Вадик, супер-кадр Вовочка (о нём я писал как-то), неадекватный Роман, который в одиннадцатом классе запалил красные трусы у классной руководительницы и стал верещать на весь класс, указывая пальцем в промежность классухе: «Зырьте паци! У Татьяны красные трусы! Ха-ха-ха! Песдец! Вот дура!», начисто позабыв, что она отнюдь не наша ровесница и подруга; дальше невъебический кадр – Гагач (это я), и ещё трое замечательных ребят, о которых я упомянул выше.